3 Cách Đơn Giản Giúp Bạn Mở Rộng Mạng Lưới Quan Hệ

3 Cách Đơn Giản Giúp Bạn Mở Rộng Mạng Lưới Quan Hệ

161 27/02/2019

Nhắc đến từ “mạng lưới”, hầu hết chúng ta đều cảm thấy chết trong lòng một chút. Tuy nhiên, có một vài bước đơn giản cần thực hiện để mở rộng và tạo chiều sâu cho những mối quan hệ của bạn, giáo sư trường kinh doanh Tanya Menon nói.

Tôi đã bắt đầu giảng dạy tại trường kinh doanh từ cách đây 17 năm và tôi thường vô tình chạm mặt những sinh viên của mình nhiều năm sau đó. Khi tôi gặp họ, tôi đã nhận thấy một điều buồn cười. Tôi không chỉ nhớ khuôn mặt của họ; Tôi thậm chí còn nhớ chính xác nơi họ ngồi trong lớp và người mà họ ngồi cùng. Đó không phải vì tôi có một trí nhớ đáng kinh ngạc - đó là vì sinh viên của tôi thường không thay đổi thói quen. Họ có chỗ ngồi yêu thích gần những người họ yêu thích, và họ ngồi đó cả kỳ. Nguy cơ của hành vi này là họ có nguy cơ rời khỏi trường đại học với mối quan hệ thân thiết với chỉ một vài người giống họ, phung phí cơ hội để xây dựng một mạng lưới đa dạng. Tôi đoán rằng điều này nằm ngoài suy nghĩ của họ. Sinh viên của tôi là những người cởi mở và họ học tại trường kinh doanh một phần để phát triển mạng lưới quan hệ tuyệt vời.

Nhưng không chỉ có sinh viên của tôi - tất cả chúng ta cũng đều như vậy. Hãy nghĩ về người bạn thân nhất của bạn, người bạn dành nhiều thời gian nhất mà không phải nửa kia của bạn. Bạn của bạn có cùng giới tính với bạn không? Chủng tộc? Họ trông có giống bạn không? Thu hẹp xã hội không có gì là sai cả. Tìm kiếm những người tương tự như chúng ta là điều tự nhiên. Nhưng nó có thể là một vấn đề khi chúng ta cần ý tưởng mới, công việc mới hoặc tài nguyên mới. Theo nghiên cứu được tiến hành bởi nhà xã hội học Mark Granovetter, mọi người dường như có khả năng tìm thấy công việc của họ thường xuyên hơn thông qua các mối quan hệ mờ nhạt, hoặc người quen, hơn là thông qua mối quan hệ sâu đậm, là nửa kia hoặc bạn thân của họ. Điều đó bởi vì khi nói đến mối quan hệ sâu đậm, mạng lưới của bạn có thể là dư thừa - nói chung, bạn và các kết nối gần gũi của bạn biết cùng một người. Nhưng mối quan hệ mờ nhạt của bạn, bao gồm những người bạn mới gặp qua một lần, là tấm vé của bạn đến một thế giới xã hội hoàn toàn mới (TEDxOSU Talk: Chiến lược mở rộng vũ trụ xã hội của bạn). Tuy nhiên, hầu hết chúng ta không biết cách tận dụng những tấm vé cơ hội của mình, và chúng ta không muốn rời khỏi vùng an toàn của mình. Dưới đây là ba chiến lược dễ dàng để cố gắng mở rộng phạm vi ảnh hưởng của bạn.

Chiến lược 1: Sử dụng một công cụ tìm kiếm xã hội ít hoàn hảo hơn.

Bạn không cần phải tải xuống ứng dụng mới nào hay truy cập trang web nào cả. Tôi sử dụng cụm từ “công cụ tìm kiếm xã hội” để xác định cách chúng ta tìm và lọc bạn bè và người quen. Mọi người thường nói với tôi rằng họ hy vọng sẽ tìm được một công việc hoặc dự án mới bằng cách kết nối mạng lưới. Tuy nhiên, đối với hầu hết chúng ta, các mạng lưới của chúng ta khá dễ đoán và không thể cung cấp cho chúng ta những cơ hội mới lạ này. Nghĩ về con đường hàng ngày của bạn, và những gì bạn có thể khám phá là con đường từ nhà đến nơi làm việc hoặc đến trường, thậm chí bạn có thể sử dụng cùng một thang máy, cầu thang hoặc lối vào. Ban ngày, bạn có thể sử dụng cùng một buồng vệ sinh. Sau giờ làm việc, bạn có thể đến phòng tập gym hoặc ghé qua một số cửa hàng, sau đó bạn về nhà. Nó giống như trạm dừng trên một lịch trình xe lửa. Bạn tạo ra một cách sống hiệu quả cho cuộc sống của mình, nhưng cuối cùng bạn chỉ gặp đi gặp lại những người quen thuộc bởi vì họ cũng giữ thói quen của họ. Tại sao không làm cho mạng lưới của bạn kém hiệu quả hơn một chút? Đi đến một buồng vệ sinh ở một tầng khác, lấy cà phê buổi sáng của bạn từ một nơi khác, đậu xe ở một nơi khác. Bạn sẽ gặp một mạng lưới những người mới.

Một nguyên nhân khác khiến chúng ta bị mắc kẹt trong những thói quen nhàm chán hằng ngày là do bộ lọc. Chúng ta làm những điều này tự động và ngay lập tức. Giây phút chúng ta gặp ai đó, chúng ta nhìn họ và quyết định “Bạn thật thú vị”, hay “Bạn nhàm chán quá”, hay “Bạn phù hợp” hay “Bạn không phù hợp”. Điều tôi muốn khích lệ bạn làm bỏ qua bộ lọc. Hãy suy nghĩ thật cẩn thận về cuộc sống hàng ngày của bạn và cố gắng xác định người mà bạn thấy ít thú vị nhất. Và sau đó kết nối với họ - bắt đầu một cuộc trò chuyện hoặc mời họ một tách cà phê. Buộc bản thân kết nối với người mà bạn không muốn kết nối và bạn sẽ có thể mở rộng mạng lưới xã hội của mình. Với các sinh viên của mình, tôi đã học cách không để chúng ngồi vào những chỗ ngồi yêu thích. Tôi di chuyển họ xung quanh; Tôi buộc chúng phải làm việc với những người khác nhau để có nhiều sự vô tình trong mạng lưới của chúng. Đồng tác giả Arjun Chakravarti, Chris Winship và tôi đã học được điều này tại Đại học Harvard, nơi các nhóm sinh viên năm nhất, giống như ở hầu hết các trường đại học, được chỉ định. Kết quả là, mọi người từ các chủng tộc, sắc tộc và nguồn gốc khác nhau trộn lẫn với nhau. Một số sinh viên ban đầu có thể không thoải mái, nhưng điều đáng kinh ngạc là vào cuối năm, nhiều người trong số họ chọn tiếp tục sống với bạn cùng phòng, cho thấy những kết nối ngẫu nhiên giữa những người khác nhau có thể dẫn đến những mối quan hệ tích cực.

Bên cạnh việc nói chuyện với những người mà bạn thường tránh mặt, có nơi nào hoặc hoạt động nào mà bạn có thể được sống trong môi trường đa dạng hay gặp những người khó đoán không? Ví dụ, một số sinh viên của tôi chơi bóng rổ, môn thể thao thu hút nhiều người vào mỗi tuần. Công viên dành cho chó là một nơi khác đưa bạn đến với những người mà bạn có thể không thể gặp ở nơi khác.

Chiến lược 2: Hãy can đảm hơn trong việc tiếp cận.

Vài năm trước, tôi đã trải qua một vài tháng thăng trầm. Tôi đã mất việc, tôi đã có được một công việc mơ ước, tôi đã chấp nhận nó, con tôi chào đời 1 tháng sau đó, tôi bị ốm, tôi không thể có được công việc mơ ước. Trong một khoảng thời gian ngắn, tôi mất đi chức danh là một giảng viên và có được một chức danh căng thẳng khi làm mẹ. Tôi cũng nhận được rất nhiều lời khuyên từ mọi người, và lời khuyên mà tôi không thích nhất là “Bạn đã phải ra ngoài và kết nối với mọi người đi”. Khi thế giới tâm lý của bạn đã bị phá vỡ, tôi có thể nói cho bạn điều khó khăn nhất là ra ngoài và xây dựng mạng lưới xã hội. Các đồng tác giả Ned Smith, Leigh Thompson và tôi đã nghiên cứu ý tưởng này. Chúng tôi đã có những người tham gia tự phân loại mình là tình trạng kinh tế xã hội cao hay thấp. Sau đó, chúng tôi nói với một nửa trong số họ tưởng tượng họ đã nhận được công việc mơ ước của họ. Chúng tôi yêu cầu nửa còn lại tưởng tượng rằng họ có công việc mơ ước nhưng lại đánh mất nó. Sau những gợi ý này, những người tham gia đã nghĩ đến mạng xã hội của họ. Sau khi suy nghĩ về kịch bản mất việc, chúng tôi thấy nhóm trạng thái thấp có xu hướng tiếp cận vào bên trong, kích hoạt các mạng lưới nhỏ hơn và ít đa dạng hơn, và nhóm trạng thái cao vươn ra ngoài, kích hoạt mạng xã hội lớn hơn.

Tuy nhiên, đó không phải là về lợi ích của việc có địa vị cao. Thay vào đó, sự thu hẹp mà chúng ta thấy với nhóm địa vị thấp có thể xảy ra với chúng ta khi cảm thấy đặc biệt dễ bị tổn thương, bất lực và gặp nguy hiểm. Nó xảy ra với tôi sau khi tôi có con. Hãy tưởng tượng bạn bất ngờ và tự nhiên không kết bạn với mọi người trong mạng lưới của bạn ngoài bố, mẹ và chú chó của bạn. Điều đó về cơ bản là những gì một số người trong chúng ta đang làm cho chính mình về mặt tâm lý. Tâm lý chúng ta nén mạng lưới của chúng ta khi bị quấy rối, bắt nạt hoặc bị đe dọa mất việc. Chúng ta khép mình lại, cô lập chính mình, tạo ra một điểm mù lớn nơi chúng ta có thể nhìn thấy các nguồn lực, đồng minh và cơ hội của mình.

Làm thế nào chúng ta có thể khắc phục điều này? Nhìn xuống danh sách bạn bè trên Facebook và bạn bè trên LinkedIn của bạn, và rất có thể bạn sẽ thấy những người trong mạng lưới của mình nhưng họ không tự động xuất hiện trong suy nghĩ của bạn khi bạn cảm thấy bị đe dọa hoặc suy sụp. Ngoài ra, hãy nhắc nhở bản thân về những điểm mạnh và giá trị của riêng mình. Các đồng tác giả Leigh Thompson, Hoon Seok Choi và tôi đã thực hiện một nghiên cứu khác về cách tìm kiếm lời khuyên từ những người khác. Chúng tôi thấy rằng mọi người có nhiều khả năng tránh lời khuyên từ những người mà họ thân thiết vì họ cảm thấy ghen tị với họ hoặc bị họ đe dọa, và họ có nhiều khả năng chấp nhận lời khuyên từ người ngoài vì họ được xem là ít đe dọa hơn. Nhưng khi chúng tôi có những người tham gia khẳng định bản thân bằng cách viết ra những điều khiến họ tự hào về bản thân (ví dụ, “Tôi yêu gia đình mình” và “Tôi yêu động vật”), họ sẵn sàng học hỏi từ những người gây ra nhiều mối đe dọa cho họ hơn.

Chiến lược số 3: Tận dụng câu “cảm ơn bạn” và “không có gì” như cơ hội để củng cố các mối quan hệ của bạn.

Hãy nghĩ về lần cuối cùng ai đó hỏi bạn điều gì trong bối cảnh chuyên nghiệp, bạn đã làm điều đó và họ cảm ơn bạn. Bên cạnh việc trả lời “Không có gì” hay “Đừng lo”, bạn có nói gì nữa không? Nếu không, bạn đã bỏ lỡ một cơ hội. Nhà lý thuyết thuyết phục Robert Cialdini khuyên bạn nên nói rằng “Tôi biết bạn cũng sẽ làm điều tương tự với tôi” sau câu “Không có gì”, đây đóng vai trò như một lời nhắc nhở tinh tế mà bạn có thể yêu cầu họ trong tương lai.

Điều này cũng có ý nghĩa khác. Khi ai đó gần đây đã làm điều gì đó cho bạn, bạn chỉ trả lời “Cảm ơn bạn” thôi à? Lần tới, hãy nói “Hãy cho tôi biết nếu tôi có thể giúp bạn nhé”, hay “Tôi mong lần sau lại được cộng tác với bạn”. Những câu như thế này có thể củng cố mối quan hệ của chúng ta với người khác. Đúng vậy, bạn đã âm thầm thừa nhận giao dịch đã diễn ra giữa hai bạn, và điều này có vẻ lạnh lùng và tính toán và khiến một số người cảm thấy không thoải mái. Nhưng những biểu hiện này có thể giúp sự tương tác trơn tru hơn – nó thể hiện sự tôn trọng việc làm của người khác, và báo hiệu sự cởi mở của bạn để tiếp tục trao đổi. Ví dụ, sau khi ai đó làm điều gì cho bạn, hãy vượt ra ngoài câu “cảm ơn”, có thể tìm một đáp lại họ, bây giờ hoặc sau này. Những người tạo mạng lưới tốt nhất có thể nhận ra các tài nguyên họ có thể nhận được từ những người khác và cả các tài nguyên họ có thể cung cấp cho người khác. Chỉ mất chút thời gian hoặc nỗ lực để có chủ ý hơn trong việc mở rộng và làm sâu đậm thêm các mối quan hệ xã hội của bạn.

BÌNH LUẬN

Ảnh đại diện của bạn